2.5/5 ★ – Toskane's review of Far Cry 5.

Comme l'avait dit Martin Luther King "I Have A Dream !" Le miens c'est qu'Ubisoft décident enfin de ne pas refaire encore et encore le même jeu vidéo jusqu'à ce que les joueurs décident que s'en est trop. C'est un rêve abordable. Un rêve qui ne revient pas à prendre un méchant dictateur un peu fou en tête d'affiche pour mettre en avant un jeu qu'on à déjà vu 3 fois avant sous un autre angle. Mais j'ai un autre rêve. Rendez moi le crade de Farcry 2. Si vous voulez me faireaffronter une secte dans les montagnes du Montana, faites moi remper au sol entre les arbres pour éviter les patrouilles. Ne me donnez pas un ours qui s'appelle Cheesebeburger pour dégommer du sectaire. Sorti en 2018 de la main de nos chers amis d'Ubisoft, Farcry 5 est un FPS en monde ouvert où l'on doit dégommer les membres d'une secte cloitrée dans la pampa américaine. On est juste un petit flic de rien du tout et à nous seul on se farcit une petite milice quasi sans aide. Le jeu n'est pas spécialement beau, il reçoit le même traitement flemmard que certains jeux bidouillés à la va vite (Mafia 3 je te regardes fort) ce qui nous amène à pleurer les vastes étendues colorées de Farcry 3. Bah oui parce que ces bons vieux loustiques de chez Ubisoft ils savent tout juste faire un open world qui fonctionne mais qui n'a pourtant aucun intérêt. C'est des champs, des paternes de maisons qui se ressemblent et une faune évidemment largement réduite par rapport à ce qu'on avait droit dans le 3 ou le 4. Du coup l'exploration n'a pas de gout. Elle fonctionne comme pour n'importe quel autre titre Ubisoft, on saute de point d'intérêt en point d'intérêt. Tout ça sur une carte presque drôle tant elle est paresseuse. Avec une zone 1 pour le méchant 1, une zone 2 pour le méchant 2 et une zone 3 pour le méchant 3. Aussi va-t-on vous faire croire que le jeu vous raconte une histoire un peu intéressante mais elle n'a évidemment aucun intérêt. Je n'ai jamais vraiment porté d'attention à l'histoire d'un jeu mais ici elle est banale. Joseph Seed ne m'inspire rien, sa famille non plus et je n'ai jamais été imprésionné un tant soit peu par sa présence. Du coup il n'y a pas de menace et du coup aucune implication dans nos actions. Un personnage secondaire meurt ? Qu'est ce qu'on en a à foutre ? Le jeu ne prend même pas le temps de l'introduire ! Mais vous savez quoi ? Tout ça on s'en cogne. Bah ouais. On est en amérique mon pote. Mon rêve d'un nouveau Farcry 2 exigeant et stressant se voit alors remplacé par une sorte de parodie de jeu d'action assumé. Comme je vous l'ai dit on peut avoir plusieurs compagnon comme des animaux avec notamment un puma et un giga grizzly. Les armes ont assez de punch pour être funs et le fait d'avoir prit le temps d'aller à random point d'intérêt permet de gagner juste assez de thune pour acheter ce putain de fusil à pompes incendiaire. C'est pas assez fun pour vous ? Vous avez déjà envoyé une batte de baseball en métal comme un boomerang sur un mec ? Bah ça fait clang. Un clang tellement satisfaisant qu'on la ramasse après pour la lancer à nouveau. Et une pelle ? Vous savez que lancer une pelle comme une lance dans la tête d'un mec ça lui transperce le crâne ? Faut bien l'aiguiser hein mais dans l'idée ça marche et c'est très fun ! Et je vous passe le lance pierre ou je remplace le caillou par un carreau d'arbalète, le tracteur hache viande et le lance flamme. Evidemment le jeu est répétitif. Non il n'est pas spécialement fun à la longue. Son histoire est chiante, ses personnages sans intérêt et sa map aussi. Le recrutement des PNJ sert à rien parce que ennemi comme allié ils sont tous affreusement débile (je vous passe évidemment ma tirade du jeu trop facile c'est Ubisoft). Du coup il y a juste le gun fight qui est fun. Et juste assez pour vous tenir une quinzaine d'heures. Jouez y si vous voulez, vous trouverez des battes de baseball à lancer et c'est tout.